avô,

há muito que estou para te escrever. 

para te saudar. 

não sei porque ainda não o tinha feito, acho que estava na chamada fase de negação.

"não, isto não pode ter acontecido"

na verdade, acho que nunca vou passar para mais fase nenhuma. dizem que ao longo do tempo se aprende a lidar com a perda. eu sou uma criança, acho que não sei lidar com coisa nenhuma. tudo me assusta. hoje lembrei-me de ti, mais que o habitual. quando dei por mim tinha ficado petrificado, via-te ou pelo menos tentava. desenhava-te na minha mente e nos últimos momentos que passamos juntos e o quão injusto fui. não aproveitei. sim, eu sei, nós não iamos adivinhar e blá blá mas a verdade é que não mostrei o meu amor por ti e não sei se acredito que me estás realmente a ver aí em cima, a olhar por mim e a ouvir aquilo que tenho para te dizer. porque eu cá em baixo não o consigo fazer e isso corrói-me.

dizem, e dizem bem, que devemos viver como se fosse o último dia mas acho que, com toda a frenética da vida, raramente nos lembramos disso quando estamos de fato a viver.

não sabia o que era sentir saudade de pessoas que já não nos acompanham até tu partires. partiste sem aviso, sem rasto, sem uma única pista. às vezes pergunto-me porquê apesar de tentar negar esse pensamento, porque sei que se aconteceu foi porque assim tinha que ser. mas atormenta-me não saber se partiste sabendo o quanto te amo e quanto te amava. não to provei, nunca to disse e agora provo o, bem merecido, amargo sabor do arrependimento. 

espero que realmente consigas ouvir as minhas palavras, como tanto me dizem que consegues. mas de uma coisa podes ter a certeza, a tua missão cá em baixo ficou cumprida. e eu vou fazer tudo para te orgulhar. 

um grande abraço recheado de saudade do teu neto.

rf